martes, 25 de febrero de 2014

AFRONTAR LA SEXUALIDAD CUANDO APARECE LA ENFERMEDAD



 
Cuando aparece el dolor, como consecuencia de una enfermedad o de un proceso traumático, la vida sexual no tarda en resentirse. Cuesta mucho desviar la atención del problema principal, por eso es importante la labor de todos los especialistas médicos involucrados en cada caso concreto, así como de psicólogos y sexólogos, para hacer comprender al paciente y, en su caso, a su pareja, que la sexualidad es mucho más que la genitalidad, y que el principal órgano sexual es el cerebro. Esta afirmación adquiere especial relevancia en los casos de personas con enfermedades cerebrovasculares, aquejadas de limitaciones físicas y del lenguaje. Pero son muchas y diversas las dolencias que pueden apagar el deseo, y por eso es fundamental que el médico hable de forma clara al paciente. En el caso de las mujeres con cáncer, éstas deben conocer los cambios que experimentará su cuerpo a causa de la quimioterapia y/o la cirugía; en el caso de enfermedades coronarias, debe explicársele al paciente cuándo puede reanudar su vida sexual. Una norma general puede ser que el momento adecuado para retomar la vida sexual es aquél en el que el paciente puede desempeñar otras actividades de su vida diaria. Pero cada situación (depresión, parto, cirugía de próstata...) requerirá la adecuada explicación dependiendo de las circunstancias personales de cada uno.
Cuando aparece el dolor, todos, incluido el paciente, suelen centrar su atención en cómo resolver el problema, y la sexualidad queda relegada a un último plano. En la consulta del médico el tema se pasa por alto, pero sería un buen momento para plantear todas las dudas, pues es el especialista más cercano el que puede ayudar a que el enfermo entienda por qué se ha afectado su vida íntima, y el que puede explicarle cómo mejorarla.

lunes, 24 de febrero de 2014

UNA NIÑA CON DOS MADRES Y UN PADRE

La Ley de Derecho de Familia, que entró en vigor en la provincia canadiense de la Columbia Británica el pasado marzo de 2013, ha permitido inscribir a tres personas como progenitores de un bebé. En el certificado de nacimiento de la niña, de nombre Della y pocos meses de edad, figuran sus dos madres y su padre, de acuerdo a los deseos de los tres. Danielle y Anne son una pareja de lesbianas que optaron por concebir a su hija con semen de su amigo Shawn, en lugar de recurrir a un donante anónimo, y sus deseos de compartir los derechos y deberes que conlleva la paternidad quedaron explícitamente reflejados en un documento firmado antes de la concepción. No querían privar a su hija de la figura paternal de un hombre que se involucrara en su desarrollo y educación, y para conseguirlo era requisito imprescindible firmar un contrato en el que figuraran las responsabilidades y funciones que ejercerían cada uno tras el nacimiento de la pequeña. La pareja de mujeres tienen la custodia y se responsabilizan de su cuidado; el padre tiene derecho a visitas, y a participar en decisiones importantes como su escolarización u otras relativas a su salud.
Es la primera vez que se certifica esta situación de partida en Canadá. Otros casos se habían reconocido anteriormente, pero de manera excepcional, en los tribunales y tiempo después del nacimiento, pues en Canadá es posible que un padre sepa qué hijos se han engendrado con su esperma. Cuando se aprobó la Ley de Derecho de Familia, la ministra de Justicia de la Columbia Británica, Shirley Bond, la justificó como una adaptación a los cambios de la sociedad en respuesta a las necesidades de las familias modernas.

jueves, 20 de febrero de 2014

14 DE FEBRERO, DÍA DE LOS ENAMORADOS, TAMBIÉN DÍA EUROPEO DE LA SALUD SEXUAL


La elección del 14 de febrero, Día de los Enamorados, como fecha para celebrar también el Día Europeo de la Salud Sexual, tiene como objetivo concienciar a la sociedad del impacto que tienen las disfunciones e infecciones sexuales en la salud de la población. Para las autoridades sanitarias, la salud sexual es "un estado de bienestar físico, mental, emocional y social relacionado con la sexualidad", más allá de la simple ausencia de enfermedad, disfunción o incapacidad. Tan importante es disfrutar de una relación amorosa sana, como de una relación sexual igualmente saludable.
Cientos de millones de nuevos casos de enfermedades de transmisión sexual se detectan cada año en todo el mundo. Muchas de ellas no presentan síntomas, por lo que permanecen invisibles, pero sus consecuencias son graves, de manera particular en mujeres embarazadas. La salud sexual es un derecho de todas las personas, y como tal, debe ser respetado, protegido y cumplido. Para ser ejercido plenamente, es necesario que vaya unido a una educación sexual adecuada, y a un disfrute responsable. Unas relaciones sexuales sanas y responsables que eviten embarazos no deseados, ausentes de cualquier tipo de violencia, discriminación o coerción, y que no pongan en riesgo la salud de nadie.

miércoles, 19 de febrero de 2014

NEGOCIACIÓN PARA ALCANZAR EQUILIBRIO Y SATISFACCIÓN


 
Nunca antes habíamos tenido a nuestra disposición tanta información para acercarnos al mundo de la sexualidad desde el punto de vista teórico. Esta afirmación, siendo aplicable especialmente a las mujeres, no implica una mayor facilidad de cualquiera de los miembros de la pareja para lograr entre ellos una comunicación sexual fluida. La doctora María Meyeregger, especialista en educación sexual por la Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual (Flasses), y terapeuta sexual, defiende la necesidad de transmitir al otro nuestras preocupaciones y expectativas en el ámbito sexual, como base para un satisfactorio funcionamiento de la pareja. Afecto, juegos previos, caricias, y todas las prácticas que puede abarcar la sexualidad, más allá del coito, forman un conjunto sobre el que se construye una relación sana en la que los inconvenientes que puedan surgir en lo estrictamente genital pueden superarse. Para ello es imprescindible que nos comuniquemos de forma desinhibida, una tarea que resulta ardua en el caso femenino, sobre todo considerando el contexto cultural en el que nacen muchas mujeres, y el papel secundario y de sumisión en el que son educadas.
El ingrediente principal para lograr un equilibrio satisfactorio en el plano sexual es una educación sexual que no solo incluya aspectos preventivos, sino que se extienda también al modo de negociar y acordar con el otro lo que queremos y lo que nos gustaría, siempre sobre la base del respeto. Saber comunicar a la pareja lo que no nos gusta es tan importante como saberla escuchar cuando nos lo está intentando transmitir.

lunes, 17 de febrero de 2014

LA INFIDELIDAD



En nuestra cultura la fidelidad se mide por la utilización de los genitales de las personas. Soy fiel si mis genitales solo los utilizo con mi pareja y con nadie más. A su vez mi pareja me es fiel si sus genitales los utiliza solamente conmigo. Esta forma de entender la fidelidad esta en el pensamiento regular de las personas de nuestra cultura y, prácticamente, nadie la cuestiona. Y, cuando aparece algún osado que discute este acierto, es visto como estúpido, tonto o, en el mejor de los casos, como desubicado. Y creo estar entre estos desubicados. Intentare explicarme aun cuando se, por experiencia, que es muy difícil entender mi postura al respecto. Y lo entiendo porque la cultura judeocristiana que nos ha educastrado desde la más tierna infancia es muy poderosa y no nos permite ver, en la mayoría de los casos, modelos diferentes a los suyos.

Una persona, hombre o mujer, maltrata a su pareja, la desprestigia ante los vecinos, habla mal de ella ante las familias de ambos, la golpea a ella o a él y a los hijos e hijas, malgasta el dinero en juergas, tragaperras, etc., es muy desatento/a y descuidado/a con sus costumbres y, en fin, es claramente negativo/a con su pareja pero usa sus genitales para tener coitos solo con ella... esa persona es fiel. Por otra parte, una persona que es claramente positiva, atenta cuidadosa en el trato, preocupada por su pareja pero, incluso a veces en situaciones tan especiales que no se van a repetir nunca más, tiene un escarceo con otra persona que no sea su pareja, se acuesta con ella pero aun cuando no logre la penetración por una falta de erección si es varón o que impida la penetración por compresión de los músculos peri vaginales si es mujer y además se arrepiente y se propone que nunca más repetirá este hecho... entonces esa per­sona es infiel. Hay que castigarla, no se la comprende. Y, en el peor de los casos, debe hacer sus maletas e irse de casa.
En mi opinión la fidelidad no se puede medir de esta manera.
Se hace presente la fidelidad en una rela­ción de pareja, desde mi punto de vista y aun cuando me tilden de ingenuo o desubicado social, si ambas personas logran empatizar entre sí, si se tienen confianza mutua en el sentido de que ella, la pareja, jamás hará nada conscientemente que le/la haga daño, sea capaz de frustrarse en su beneficio entendiendo que todo lo que beneficie a su pareja lo/la beneficia a él o a ella y, por lo tanto, demuestre en la práctica que le/la tiene afecto, que le/la respeta. Todo esto se mide por una cuestión subjetiva y personal: "AMBAS PERSONAS PROCURAN DARSE MUTUAMENTE FELICIDAD".
Y los genitales pueden o no estar presentes en este punto. Si uno o ambos mantienen relaciones de cualquier tipo con otra persona distinta a su pareja habitual o, podríamos llamarla preferente, y esa relación por desconocimiento o por aceptación, no interfiere en la relación básica de la pareja, aun-que haya relaciones genitales de carácter complementario con una tercera persona, no impide hablar de fidelidad.
Por lo tanto, y continuo diciendo que desde mi punto de vista, la fidelidad estará siempre presente en una relación de pareja cuando se da felicidad. Y esa felicidad estará presente en una pare­ja cuando haya entre ellos algo que es imprescindible: el RESPETO. Y para que haya respeto en una relación entre dos personas debe haber empatía, confianza y capacidad de frustración.

La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar de la otra persona, de intentar entender las motivaciones que la llevan a realizar lo que está haciendo y como lo está haciendo, de hacer un esfuerzo para asumir que esta actitud de comprensión no se hace por la pareja sino que es una forma adulta de ver las circunstancias en que ocurren los hechos y que si se observa con madurez es posible que termine beneficiando a ambos ya que puede permitir meditar una respuesta adecuada. Es intentar ver las cosas como las pueda estar viendo la pareja, aun cuando lo que haga no guste, procurando entender las motivaciones que ha tenido para realizar aquello que está viviendo la pare­ja. Y si nos molesta eso informarle/la, sin ira, que nos duele aquello.

La empatía debe ir asociada a la confianza, que el normal de las personas con el criterio de nuestra cultura vincula con la certeza de que su pareja no tiene contactos genitales con nadie más que con él/ella. Y esto nos parece erróneo ya que en nuestro parecer la confianza debe estar ligada a la seguridad de que la pareja jamás hará nada de forma consciente como para dañarle/la, que hace lo que está haciendo, sea lo que sea, porque entiende que es lo mejor para ella y que eso deviene en bienestar para ambos/as. Sin embargo es necesario reconocer que siempre haremos cosas que no gusten a nuestra pareja, lo que no significa que queramos perjudicarla. Lo hacemos posible-mente porque, al no ser perfectos, mostramos así nuestras personales limitaciones. Y estas limitaciones, que son inevitables en el ser humano, no deberán ser causa de desconfianza en nuestra pareja. Es imposible que todo lo que haga, sienta o piense una persona esté en perfecta sintonía con lo que hace, siente o piensa su pareja. Y cuando alguien no esté de acuerdo con su pareja debe utilizar la inteligencia y, razonando, no desconfiar sino intentar entender lo que le/la motiva y, finalmente, si persiste la duda comunicársela con lealtad, pero sin ira y en forma lo más clara posible.

Y la capacidad de frustración está relacionada con que en la vida siempre, inevitablemente, nos encontraremos que no solo no nos gusta algo sino que puede ir mas alía y francamente nos molesta, incluso nos puede llegar hasta producir dolor, y que tenemos que asumirlo porque aun cuando hagamos lo que hagamos, aquello persistirá. Y las personas, como todo el mundo, tendrán inevitablemente un porcentaje de sus comportamientos que disguste a su pareja Por ejemplo a alguien le puede disgustar una costumbre de su pareja como expresar mal sus emociones. Que cuando se disgusta grita, gesticula y dice cosas fuertes, se da cuenta posteriormente y pide disculpas pero una y otra vez repite esa manera de comportarse. Ahí es, desde mi punto de vista, necesa­rio "Jorobarse Adecuadamente", JA, que significa simplemente que es necesario "comernos" ese comportamiento negativo para nosotros para así poder disfrutar de esas cosas maravillosas de la pareja que nos llevaron a elegirla para convivir con ella. Muchas veces, por no aceptar cuestiones absolutamente secundarias, perdemos a nuestra pareja. Después lo lamentamos. Por no "jorobar-nos" en algo secundario perdemos algo mayor como la tranquilidad, la felicidad, e incluso, a veces hasta a la pareja.

Teniendo empatía, confianza y capacidad de frustración podremos tenernos respeto mutuamente. Y con respeto tendremos felicidad. Y si nos damos felicidad mutuamente es que nos somos fie-les al margen de utilizar o no nuestros genitales de una u otra forma.

Deseo también expresar que la fidelidad no puede impedir a las personas sentirse libres. La libertad de decidir el comportamiento personal no deberá, en mi opinión, estar cuestionada por la pareja. Cada cual puede pedir lo que sea, en buena forma, con respeto, pero no exigir nunca nada ya que pienso las exigencias no asumidas por la pare­ja son el comienzo de los conflictos. De cómo respondemos a aquellas cuestiones que nos molestan de nuestra pareja, incluyendo algún comportamien­to genital que no nos agrade por parte de ella, depende en gran medida la estabilidad de pareja y, por ende, de la felicidad de ambos/as.
Muchas son las consultas en que se acusa a la pareja de infidelidad por "sospechas". Hace nada le preguntaba a un señor que si tenía datos reales de la infidelidad de que culpaba a su pareja, cosas objetivas, certezas y la respuesta fue que en realidad eran interpretaciones de hechos, cosas que "parecía" que había ocurrido pero quería realmente no tener constancia de ello. La inmensa mayoría de las "infidelidades" genitales pueden o no ser reales pero si son manejadas con una óptica más humana, más racional, más de conveniencia objetiva para las parejas creo causará menos rupturas, menos fracasos, menos lamentos.

Finalmente, pienso, es bueno plantear dos cuestiones para meditar:

1. En la prensa hemos leído que investigaciones recientes señalan que aproximadamente 8 de cada diez hombres y 7 de cada diez mujeres en España han tenido relaciones genitales en alguna oportunidad con alguien distinto/a a su pareja de ese momento. Y si lo mayoritario es norma y la norma establece lo normal, LO NORMAL ES LA INFIDELIDAD GENITAL. Lo demás es hipocresía.
2. El ser humano no es monógamo por naturaleza. Es polígamo. Cada vez que un hombre o una mujer normales reciben estímulos eróticos adecuados para él o para ella su cuerpo responde hormonal-mente y, si no fuese por aprendizajes establecidos desde la más tierna infancia, habrá una disposición de búsqueda de satisfacción que podría llegar al intento de seducción incluso genital. Si somos monógamos no es sino por un imperativo sociocultural, no por naturaleza. Lo demás es ser infieles a nosotros mismos.

Ser "fieles" genitales no es ni bueno ni malo. Depende de cómo sea percibido. Y cada cual debe hacerse responsable si desea o no mantenerse monógamo... y asumirlo.

Carlos San Martín
Pedagogo y Terapeuta Sexual y de Pareja

viernes, 14 de febrero de 2014

EL MÉDICO DE FAMILIA TAMBIÉN ABORDA LA SEXUALIDAD

 
El médico de familia es el interlocutor idóneo para consultar las dudas y problemas que puedan presentarse en torno a la sexualidad, y no sólo por la confianza que genera en el paciente, algo de por sí muy importante. Además de su actitud receptiva y abierta, lo cierto es que se trata del colectivo médico que dedica más tiempo a formación en este área, mediante la realización de talleres y cursos especializados, convirtiéndose en el profesional apropiado para resolver diferentes cuestiones sexuales en una primera instancia, dado su trato cercano con los pacientes y el conocimiento que suele tener de sus circunstancias personales. La mayoría de las dudas en materia sexual que se le planteen serán respondidas, y los problemas resueltos o derivados al especialista más indicado o al sexólogo. 
En España no existe una especialidad médica que aborde específicamente los problemas sexuales de los pacientes, por lo que la deficiencia formativa de los médicos en este aspecto se cubre con formación en sexología a través de cursos y másteres. Sociedades científicas como SEMERGEN (Sociedad Española de Médicos de Atención Primaria), a través de su Grupo de Sexología, realizan una labor importante en este sentido. La relación beneficiosa que se establece entre una buena sexualidad y una buena salud debe ser motivo suficiente para, dejando de lado prejuicios o excusas, acercarnos al médico de familia. Ya sea para consultar dudas, como es más habitual entre los jóvenes, o para buscar soluciones a problemas o disfunciones sexuales, como hacen más frecuentemente los adultos, la respuesta será satisfactoria.

jueves, 13 de febrero de 2014

UNAS INSTITUCIONES EUROPEAS SIN EMPATÍA EN MATERIA SEXUAL Y REPRODUCTIVA




 
A lo largo del año 2013 las Instituciones Europeas tuvieron ocasión de hacer política en materia de Salud Sexual y Educación Sexual, pero en dos ocasiones las iniciativas que hubieran podido llevarse a cabo a partir del Informe sobre Salud Sexual y Reproductiva, fueron bloqueadas por los representantes del Grupo Popular Europeo que rechazaron de plano dicho Informe.
Con esta actuación, los políticos populares no solo demostraron su desacuerdo. También mostraron su ceguera ante la diversidad sexual que existe en la sociedad en la que viven y a la que representan, así como falta de sensibilidad ante el tema de la sexualidad y las múltiples formas de expresión sexual. Pusieron de manifiesto su incultura por oponerse al conocimiento basado en la ciencia, sustituyéndolo por creencias e ideologías. Y una injusticia bordeando la ilegalidad por poner trabas a que se legisle en materia de educación sexual, limitando un derecho fundamental hace tiempo consagrado en las Constituciones europeas. Asimismo, su actuación podría calificarse de discriminatoria (por razón de sexo, género y orientación sexual), y de insolidaria con millones de personas que quieren decidir sobre sí mismas en materia sexual, sin que nadie les marque el camino que deben recorrer.
La "Propuesta de Resolución sobre Salud Sexual y Reproductiva y Derechos afines", también llamado Informe Estrela, fue rechazado por segunda vez el 10 de diciembre de 2013 por la mayoría del Parlamento Europeo, tras el primer rechazo del 22 de octubre. Con esta oposición se decía un rotundo no a la propuesta de la eurodiputada portuguesa Edite Estrela, alegando que "la formulación y la puesta en práctica de políticas sobre derechos de salud sexual y reproductiva y sobre la educación sexual en las escuelas son una competencia de los Estados miembros".

miércoles, 12 de febrero de 2014

LA POSICIÓN SOCIOECONÓMICA DETERMINA LA SALUD SEXUAL

 
La población adulta joven española goza en términos generales de una buena salud sexual, si hacemos caso al análisis que la Agencia de Salud Pública de Barcelona ha efectuado sobre la primera Encuesta Nacional de Salud Sexual de España, realizada en 2009 por el Centro de Investigaciones Sociológicas. Aunque entonces ya se detectaron desigualdades socioeconómicas y de género, que han quedado ahora corroboradas al ponerse de manifiesto que una mayor capacidad para desarrollar la sexualidad de una manera satisfactoria, y un mayor control sobre el uso de anticonceptivos, van de la mano de una mejor posición socioeconómica. Por el contrario, las personas con menos recursos tienden a tener unas relaciones sexuales menos satisfactorias y menos seguras, y, además, experimentan más episodios de abuso sexual. Si se analizan los datos desde la perspectiva de género, se observa que las mujeres declaran sufrir más experiencias abusivas que los hombres, y menor satisfacción en su primer encuentro sexual.
Los derechos sexuales y reproductivos no pueden venir determinados por la capacidad adquisitiva y/o por el género. La desigualdad socioeconómica genera diferencias en la salud sexual, entendida como un estado de bienestar en el que participan los diferentes aspectos relacionados con la sexualidad. Para superar estos desajustes es importante avanzar en la implementación de políticas que reduzcan estas desigualdades y aseguren un nivel de salud sexual similar para todas las capas de la población.

martes, 11 de febrero de 2014

BENEFICIOS DE PRACTICAR UNA SANA SEXUALIDAD


Se han realizado muchos estudios que demuestran los beneficios de una buena sexualidad, ya sea de manera individual o en pareja. Y tenemos que hablar de la “Química del amor”, que es el conjunto de la segregación de hormonas, enzimas, neurotransmisores, etc. Que generan efectos positivos en todos los niveles de nuestro ser.
A continuación mencionaremos algunos:
· Las relaciones sexuales nos hacen más inteligentes: ya que se experimenta un crecimiento en las células nerviosas, lo cual estimula el estado de alerta, según Daily Mail. Este crecimiento de células se sitúa en el área responsable de la memoria y del aprendizaje, esto tiene un efecto protector contra el declive intelectual. (Universidad Italiana de Pavia).
· Aumenta la autoestima: al subir los niveles de testosterona, nos hace sentir más competentes, con mayor autoconfianza y sensación de bienestar; también al tener experiencias sexuales positivas nos ayuda a la aceptación y comprensión de nuestra sexualidad y deseo propio. (Fisher y Hurberet y Whittaker, 1991)
· Refuerza el vínculo familiar: al segregar prolactina y oxitocina favorece los vínculos y según Samuel Weiss forja los recuerdos que forman parte de las conductas de apareamiento.
· El tener relaciones sexuales ayuda a resolver problemas interpersonales: ya que al mejorar la autoestima, mejora el clima de confianza entre las relaciones personales, fomentando el compañerismo y disminuye la violencia, la presencia de sensaciones placenteras inhiben los actos violentos. (Healthy Sex Life Could Improve Career).

· Ayuda a mantener nuestro cuerpo saludablemente: la hormona de-hodro-epi-androesterona (DHEA); promueve la energía sexual y se creé que tiene un efecto antienvejecimiento. A demás al segregar óxido nítrico, que es un vasodilatador ayuda a dilatar otras arterias y mejora la circulación. También mejoramos el sistema inmunológico, previniendo enfermedades; ya que se mejora la circulación del fluido linfático, encargado de eliminar bacterias, toxinas y otras bacterias (Zuñiga Gil).
·      El orgasmo estimula el olfato: esto es debido a la prolactina que segregamos después de tener un orgasmo, esta hormona hace que se desarrollen más células nerviosas en el bulbo olfativo cerebral (Adrian Sapetti).

· Ayuda a nuestra relajación: al segregar endorfinas, ya que cuentan con propiedades sedantes y analgésicas, que pueden elevar el lumbral de dolor. También la liberación de neurotransmisores como la dopamina, serotonina y noradrenalina devuelven la paz al cuerpo y tienen una función reguladora del sueño. ( Adrián Sapetti y J.Carlos Kusnetzoff)

lunes, 10 de febrero de 2014

UNA DEFICIENCIA

El arzobispo emérito de Pamplona, Fernando Sebastián, fue el único español elegido a comienzos de año por el papa Francisco para ser nombrado cardenal. Días más tarde, en una entrevista concedida al diario Sur, dejó claro que manifestar “acogida y afecto a una persona homosexual”, podría tener cabida dentro de la Iglesia católica, pero esta manifestación en ningún caso supondría “justificar moralmente el ejercicio de la homosexualidad”. 
Sebastián expresó su opinión en unas delclaraciones abiertamente homófobas. “La homosexualidad es una manera deficiente de manifestar la sexualidad, porque ésta tiene una estructura y un fin, que es el de la procreación. En nuestro cuerpo tenemos muchas deficiencias. Yo tengo hipertensión, ¿me voy a enfadar porque me lo digan? Es una deficiencia que tengo que corregir como pueda”. Sus palabras dieron lugar a una denuncia por parte de la Confederación Española de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transexuales Colegas, por entender que podrían constituir un delito tipificado en el Código Penal. La Fiscalía de Málaga abrió diligencias, en una decisión celebrada por el colectivo Colegas, pues por primera vez unas manifestaciones de miembros de la jerarquía católica no son archivadas y desestimadas rutinariamente. Por su parte, el Obispado de Málaga criticó en un comunicado a quienes han “manipulado” las palabras del cardenal Sebastián.

viernes, 7 de febrero de 2014

GESTOS POR LA DIVERSIDAD SEXUAL EN LOS JUEGOS DE SOCHI

Hoy viernes se inauguran los Juegos Olímpicos de Invierno de Sochi, y a ninguna de las ceremonias de apertura o clausura de los mismos asistirá ninguna figura política de primera fila de los Estados Unidos. Tampoco lo harán los presidentes de Francia ni de Alemania, en protesta por la regulación antigay rusa. Obama no ha ocultado su rechazo por la legislación antihomosexual y antilesbiana que se vive en Rusia desde la aprobación el pasado de junio de la normativa que prohíbe la propaganda homosexual, aunque se ha opuesto a un boicot a los Juegos de Invierno. Su respuesta desafiante consistió en la inclusión de dos deportistas gais entre los integrantes de la delegación estadounidense: la tenista Billie Jean King y la jugadora de hockey Caitlin Cahow.
La ley rusa no prohíbe expresamente ser homosexual o tener relaciones homosexuales, sino cualquier manifestación pública que pueda ser interpretada como "propaganda". El pasado 21 de enero un activista gay fue detenido por enarbolar una bandera arco iris al paso de la antorcha olímpica por Sochi, donde su alcalde apoyó y justificó la ley afirmando que "en nuestra ciudad no hay gais".
No se puede hablar de boicot, pero sí de gestos, como el del nadador olímpico finlandés Ari-Pekka Liukkonen, quien salió del armario para protestar por la política rusa. La Comisaria de Justicia, Derechos Fundamentales y Ciudadanía en la Unión Europea, Viviane Reding, no acudirá a los Juegos como protesta. El ministro de Sanidad noruego, Bent Høie, ha anunciado que asistirá a los Juegos paralímpicos, que se celebran en paralelo, con su marido. Los patinadores Blake Skjellerup, de Nueva Zelanda, y la canadiense Anastasia Bucisi, han anunciado que desfilarán con una insignia de la bandera arco iris. 
Las críticas se han hecho extensivas al Comité Olímpico Internacional (COI) por prohibir a los deportistas olímpicos cualquier tipo de manifestación o gesto político en protesta por la legislación rusa. Por esta razón adquiere relevancia el discurso de ayer del secretario general de la ONU, Ban Ki Moon, ante una sesión del COI, condenando la discriminación y los ataques basados en la orientación sexual de las personas.

jueves, 6 de febrero de 2014

CUSTODIA COMPARTIDA PARA DOS MUJERES

A finales del año 2013 la Justicia otorgó por vez primera a una madre homosexual no biológica y divorciada de su mujer el derecho a la maternidad compartida, creando así jurisprudencia. Además, como reconocieron desde Algarabía, la asociación tinerfeña de lesbianas, gays, bisexuales, transexuales e intersexuales, se abría una vía importante para las parejas de lesbianas con hijos que se separaron antes de la entrada en vigor de la ley de matrimonio homosexual.
Los hechos se remontan a 2007, cuando nacieron mediante reproducción asistida dos de las hijas del matrimonio, que fueron inscritas en el Registro Civil únicamente con los apellidos de la madre biológica. La pareja ya estaba casada y solicitó en vano la subsanación del error. Dos años más tarde decidieron separarse, y, ante los datos que figuraban en el Registro Civil, no les fue reconocida de forma inmediata la filiación a ambas. 
Ha tenido que ser el Tribunal Supremo el que finalmente haya reconocido la filiación a la madre no biológica, que acudió a la justicia ante la oposición de la madre biológica al reconocimiento de la doble filiación tras la ruptura. La decisión se tomó, como explicaba la sentencia, con el fin de proteger el interés de las menores y la estabilidad de su vida familiar. Confirmaba así los fallos anteriores del Juzgado y de la Audiencia provincial de Santa Cruz de Tenerife, considerando determinante para la atribución de la maternidad a las dos el consentimiento informado de la inseminación artificial firmado por las dos mujeres.
La voluntad libre y manifestada por ambas del deseo de ser madres fue la clave para el Tribunal Supremo, que diferencia en su sentencia los distintos principios en los que se apoya el Código Civil y la Ley de Técnicas de Reproducción Asistida, siendo en esta última la voluntad de las partes y no el origen biológico el principio inspirador que sirve de título para atribuir la filiación.

miércoles, 5 de febrero de 2014

BESARSE EN MARRUECOS


Los menores marroquíes que fueron detenidos el pasado octubre por colgar la foto del beso de dos de ellos en Facebook, fueron finalmente absueltos de graves cargos como incitación al vicio, abuso de un menor sin violencia o publicación de pornografía en las redes sociales. La Asociación Nacional Marroquí de Derechos ha manifestado sus satisfacción, más allá de la sentencia, por la alarma social creada en Marruecos gracias a la relevancia social y mediática que adquirieron los hechos denunciados, esperando que esto sirva "para imponer la disciplina entre los menores". Y es que, efectivamente, como señaló el activista pro derechos humanos Chakib Jiyari, en Marruecos se consideraba un hecho mucho más grave mostrar públicamente el afecto a una mujer, que agredirla sexualmente. 
Recientemente el Parlamento marroquí ha reformado la ley que permitía a los violadores eludir la cárcel casándose con sus víctimas, siempre que éstas fueran menores de edad. Fue necesario el suicidio de una joven para que el escándalo haya hecho reaccionar, después de dos años, a un país en el que la violencia sexual se sigue formulando en términos de "decencia" y "honor", en lugar de centrarse en los derechos de las víctimas, o que distingue entre éstas sobre la base de si son vírgenes o no, o que considera delito las relaciones sexuales consentidas entre personas solteras adultas. Un país en el que el deseo, el amor, y el sexo, aún están sometidos al orden social y religioso.

martes, 4 de febrero de 2014

PILLADOS

El denominado "proyecto pilla-pilla" comenzó a funcionar en España en noviembre de 2013, causando pronto un gran revuelo en las redes sociales. Bajo el pretendido fin de dar a caza a pederastas para denunciar públicamente su conducta, los integrantes del grupo participaban en chats haciéndose pasar por menores de edad y establecer relación con algún adulto interesado. Ganada la confianza de éste, quedaban en algún lugar con el supuesto fin de mantener relaciones sexuales, momento en el que retenían y grababan a la víctima, para posteriormente colgar el vídeo en Facebook y así "desenmascarar al pederasta". El proyecto generó mucha controversia por las formas utilizadas, y muchos vieron en él una práctica homófoba que utilizaba como excusa la pedofilia.
Tras detener a varios jóvenes por "provocación a la discriminación por motivos homófobos" y coincidiendo con la Nochebuena pasada, los Mossos d'Esquadra dieron por desarticulado el grupo vinculado al "proyecto pilla-pilla", que en realidad amparaba una iniciativa inspirada en acciones de grupos homófobos rusos ("Occupy Pedofilya"). Desde el Observatorio contra la Homofobia se reclamó el cierre de la página de Facebook vinculada al proyecto, que entonces contaba con 1.500 seguidores, por incitar al odio y violencia contra las personas homosexuales y contravenir las directrices de la red social.
Los detenidos son cinco jóvenes de entre 19 y 24 años, a los que se añade un menor de edad imputado y una séptima persona pendiente de localizar. El juez ya ha citado a declarar a las víctimas, cuyo número no ha trascendido.

lunes, 3 de febrero de 2014

EL ARMARIO CINEMATOGRÁFICO FEMENINO

La actriz María Bello confesó su amor por una mujer a finales del año pasado en el periódico 'New York Times'. Lo hizo por amor a su hijo de doce años, quién le había preguntado si había alguna cosa que ella jamás le hubiera contado. Entonces, la actriz de 'La Momia' o 'Coyote Ugly' decidió que había llegado el momento de revelarle que su mejor amiga era también su pareja. La comprensión y naturalidad mostrada por el chico hizo que Bello decidiera dejar de ocultar su relación a su familia y que confesara públicamente su orientación sexual en una carta abierta al periódico, coincidiendo con la celebración de la fiesta familiar de Acción de Gracias. Como afirmaba la actriz estadounidense, de ascendencia italiana y polaca, una familia moderna quizás no es más que una familia honesta.
La homosexualidad femenina ha sido tradicionalmente más invisible que la femenina, aunque poco a poco se van dando pasos hacia su normalización. Ellen DeGeneres, la lesbiana más influyente del mundo del espectáculo según la revista 'Forbes', será la presentadora de la próxima gala de los Óscar. En el cartel oficial del acontecimiento cinematográfico de este año aparece vestida con esmoquin masculino junto a la famosa estatuilla. En España, la próxima ceremonia de los premios Goya contará con la presencia de Susi Sánchez, nominada a Mejor Actriz de Reparto, y una de las pocas actrices de nuestro país en mostrar su condición homosexual y comprometerse con los derechos LGTB.